les choses debiles!!

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse
sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices
d'emploi !

Un homme qui avait un probleme de connexion apella le service de free voila ce qu'elle repondit:
<<si vous avez un probléme de connexion, veuillez vous connecter au www.free.fr>>
Mais ou va t'on

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la
date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails
à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour débiles !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents
sur
les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui
conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis
assez dubitatif ...?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit

(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains»
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

Futur Floodeur Nombre de messages : 92 Date d'inscription : 21/02/2007

<li>
Par exemple, vous allez dans un resto avec
un copain, vous arrivez, le garçon vient vous accueillir et là, il vous
demande :
« C'est pour dîner ? »

« Non c'est pour
faire un tennis, connard !
Vous avez des cours de libres non ?
Vous n'en avez pas ?

Bon bah on va dîner alors, ça
tombe bien on avait oublié nos raquettes, connard ! »

</li><li>
Et après il
insiste le garçon là il nous demande : « Deux couverts ? »

« Non mon pote il va manger avec ses doigts et
puis je lui passerai la fourchette de temps en temps, connard ! »

Non mais ne rigolez pas de trop car des fois c'est le client, c'est
nous qui sommes cons.

</li><li>
Des fois le client il prend le menu et il
demande : « Il est frais votre poisson ? »

L'autre y dit : « Bah non, il est pourri depuis 4 jours mais on va
essayer de le fourguer quand même ! C'est le jeu ! »

</li><li>
Eh, moi, l'autre jour, j'étais au restaurant je venais de finir mon
assiette, j'avais tout bien récuré, l'assiette elle brillait tu vois, on
aurait pu la remettre en vitrine direct, et le garçon il arrive
vers moi, et il me dit : « Vous avez terminé ? ».

Je lui dis : « Non, je vais manger l'assiette et puis après je
verrais ce que je peux faire avec la table, connard ».

</li><li>
Y en a d'autres comme ça :
par exemple vous êtes invité à une soirée chez des amis.

Vous arrivez devant la porte, la maîtresse de maison ouvre et
vous dit : « Ah c'est vous ? »

« Non, non c'est pas moi. Je ne suis pas là ! »

</li><li>
T'as amené un bouquet pour être poli
alors là la maîtresse de maison quand elle voit le bouquet elle se met
à hurler : « Ah des fleurs !!! »

D'habitude on
doit lui offrir des carottes râpées ou des boulons, ou des pneus de
bagnoles, là elle est vachement étonnée c'est des fleurs,
incroyable !
On ne lui avait encore jamais fait le coup !

</li><li>
Bon alors tu rentres quand même.
Dans la maison à gauche t'as les chambres
à coucher, à droite t'as la cuisine et au milieu t'as une pièce avec
plein d'invités et là elle croit bon ajouter :

« C'est par là » au cas ou t'aurais envie de dormir une heure ou deux ou bien
d'aller faire un brin de vaisselle pour te mettre dans l'ambiance.

</li><li>
Alors après elle insiste, la maîtresse de maison, et elle
ajoute : « Si vous voulez bien me suivre »

Un peu que je veux la suivre !
Je ne me suis pas farci deux heures
d'embouteillages pour craquer à 2 mètres du bol de sangria quand
même !

</li><li>
Alors y a pire : Une fois à l'intérieur tu tombes sur
un autre copain qui quand y t'voit te dit :

« Ah t'as été
invité aussi ? »

« Non, non, j'ai cassé un carreau pour rentrer
connard ! »

</li><li>
Mais y en a plein des comme ça, par exemple :
tu croises un copain dans la rue et là il te dis :

« T'as été chez le coiffeur ? »

« Non, non, il sont tombés tous seuls cette nuit » ou alors :

</li><li>
« T'es rentré de vacances ? »

« Non, non j'ai les palmes et le tuba dans ma
mallette, d'ailleurs je ne te parle même pas, je ne suis pas là devant
toi près à reprendre le boulot ! »

On se demande ce qui se passe dans la tête des gens !

Même les machines font de l'humour, si ,
si il suffit de regarder :

</li><li>
L'autre jour je vais au distributeur de
billets, je mets ma carte, je fais mon code, je valide je demande du
pognon on me dit que c'est bon, on me dit de retirer ma carte, alors je
la retire et là, sur l'écran, y a écrit :

« Attendez vos billets » pour le cas où le gars voudrait se barrer juste avant,
tu sais !

Il vient de demander 100 euros mais non il va pas les
prendre !

</li><li>
Allez une petite dernière :
deux blaireaux sur un banc ; y en a un qui dis à l'autre :

« J'ai perdu mes clés » et
l'autre y dit : « Tu les as perdues où ? »

« Je les ai perdues là-bas mais je préfère les chercher ailleurs !!! »</li>